É preciso..

Revendo tudo pelo que passei, e por tudo o que aconteceu ao meu redor, me pergunto, será que vale a pena? Será que isso me traz felicidade por agora e depois eu vou sofrer e me arrepender? Eu não quero arrependimentos,  mas isso é uma forma tão rápida de me fazer feliz que eu não to pensando nas conseqüências, mas quem liga para as conseqüências  se o que a gente realmente quer está acontecendo? Quem liga para o que vai acontecer no futuro se o seu presente já está bastando, seu presente está tão bom que você não se importa com o amanhã? As vezes temos que repensar,  pense quantas pessoas gostam de você, pense o que você tá fazendo com você mesma, e faça o que digo e não o que eu faço! Eu te entendo, e sei que você me entende, eu quero teu bem e sei que você também quer o meu, mas por mim, e por todos, e pelas vezes que eu ja tentei parar, agora é sua vez de retribuir e repensar!  

Você sabe que é pra você  né amiga?  Então só pense, por todos. ♥

                                                                         

Hoje eu estou mais calma em relação a você, percebi que nada do que eu fizer vai adiantar, eu estou nas mãos do destino, se ele quiser que isso aconteça, vai acontecer, se ele não quiser, fazer o que? vou seguir minha vida. Tento focar em coisas que realmente vão me ajudar no meu futuro, só tentar, porque geralmente eu não consigo, porque eu estou sempre focada em você :T    

Guardado a sete chaves...

                                         


Eu amo quando você fala coisas bonitas, quando eu sinto que só bastaria você pra eu me sentir completa, eu amo imaginar como seria ver você sorrindo, eu amo o jeito que você tenta resolver as coisas, eu amo o modo como em uma briga, do nada você diz que me ama, como você mesmo disse, mesmo eu te odiando eu te amo. A minha mente diz que é errado, a mente raciocina, a mente quer o certo, mas e o coração? o coração quer o errado que dá certo, o errado que ama, o errado que me faz, de algum modo,  me sentir feliz, o coração escolheu você, agora não tem mais volta, nem a mente com seus estúpidos pedidos pra eu te esquecer, nem a mente consegue tirar você de mim, lembraças ficam na memória, as vezes a gente esquece, mais o amor fica guardado no coração, fica colado, posso até amar menos, mas sempre vou lembrar de você, porque você ja está colado no meu coração.  ♥

De uns tempos pra cá...

Porque ligar pra padrão? pra beleza? pra porte físcio! se o mundo não fosse assim, mas pessoas
seriam felizes, se o mundo fosse envolvido por sentimentos internos, mas pessoas viveriam em hamornia 
e com paz interio. mas o que fazer se tudo a sua volta te obriga a ser desse jeito? te obriga a seguir o padrão
que em sua mente é o certo pra ser feliz? eu não tive escolhas.. quer dizer.. eu não tenho escolhas
quando se começa a pensar de um jeito, não tem como pensar diferente, você simplismente se acostuma com esses pensamentos
e quando menos se espera esses pensamentos já tomam conta de você, e por mas que no fundo 
em algum lugar da sua mente você queira mudar esses pensamentos não vão, eles estão grudados
em minha mente como se estivessem colados com a mas forte cola que se pode inventar! Agora acho que não tenho muitas saidas. 
Me arrependo de ter começado com isso por uma simples visão de que podia dar certo, mas o que eu posso fazer agora? 
isso de um jeito ou de outro me ajuda, me deixa bem.. quantas vezes me arrependo de ter comido demais? ou comer algo que eu sei que 
vai me deixar gorda, e depois saiu correndo pro banheiro pra por tudo pra fora, é um alívio 
é como se um peso saisse de mim, literalmente! Não desabafo com ninguém, acho que ninguém sabe que isso acontece comigo, ou sabem mas não

se entrometem.. não quero ninguém pegando no meu pé pra dizer que eu tenho que parar, eu não vou parar, eu não consigo 

parar, e quando eu como e não posso vomitar, porque tenho medo do fato dos meus pais ou de alguém vê, eu choro e sofro em silêncio 
é pedir de mais pra ser bem comigo mesma? ou é pedir demais para o mundo perceber 
que o que mas importa não é o que você tem por fora e sim o que se tem por dentro? 
porque foi por isso que eu comecei, querendo ou não, tendo pensamentos fortes ou fracos, queremos sempre agradar.. 
talvez a si mesma, mas principalmente queremos agradar ao mundo, a sociedade, queria pensar " dane-se a sociedade" 
mas meus pensamentos já não são os mesmos faz tempo. Todo mundo já notou minha diferença, e quero mudar, 
mas eu não consigo, me olho no espelho e me vejo feia, gorda..inutil, as vezes querendo não existir... 
Mas essa sou eu agora, uma pessoa totalmente certa e perdida. Acho que o meu psicologico tá tão afetado em querer realizar meus sonhos 
e subir na vida mas sempre sou puxada pra baixo e nunca alcanço meu lugar, meus pais? me ajudam, me amam, mas eu estou tao fria com eles, 
não consigo mas desabafar, acontecem discussões, não por minha causa, mas que sempre me afetam, e é um pacote completo de coisas que se unem, 
e a junção disso tudo me faz infeliz, me faz querer ficar em casa trancada, me faz querer deixar de sair, me faz querer apagar! Eu não quero isso 
mas eu preciso disso.


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Eu quero que você prove que tudo o que você fala é verdadeiro, eu quero ter certeza de que eu vou acreditar que é de verdade, um dos males de amar é que qualquer palavra faz seu coração bater mais forte. Quero ter a certeza de que quando eu cair, não vou cair sozinha, porque se o que você diz é real, então quando isso acabar não vai ser apenas um coração machucado, e sim dois corações sofredores.  

Crescer...

Passei tempo demais pensando como seria nosso encontro, te olharia tanto nos olhos que você ia enjoar, te abraçaria tão apertado, que seria capaz de te esmagar. Passei tanto tempo imaginando você perto de mim, e a felicidade que finalmente chegaria. E as pessoas ainda dizem que quando a gente pensa demais em uma coisa ela acontece, desacredito nisso, pensei tanto em estar com você que isso ja deveria ter acontecido. Só eu sei o quanto eu sonhei, pensei, chorei, por você e só eu sei o quanto isso me mudou agora, só eu percebi o quanto eu cresci? o quanto eu amadureci? por mínimo que seja esse crescimento, eu percebi. Agora eu sou uma menina mulher. Com as mesmas brincadeiras, mas com os pensamentos e as perspectivas diferentes, foi você quem me tornou assim, não te culpo, até agradeço.

Recordações ...

Hoje eu tava lembrando, como era a minha infância, como tudo era mais fácil  e eu ainda reclamava, um joelho arranhado, ou uma boneca quebrada, um brinquedo perdido, uma casa de árvore destruida. Era tão bom, na infância faziamos de pequenas, grandes coisas, e por mais que fossem pequenas, que se dane, era divertido! Ver fotos me fazem chorar, era tão bom aquele tempo e eu acho que até pareço uma velha chorando lembrado de velhos tempos, e olhe que eu ainda to começando a viver, mas é que, lembrar de tudo o que eu tinha e não aproveitei direito me faz pensar, não me arrependo, porque sei que fiz muito. Mas passando por tudo isso agora eu penso, o que é melhor? uma boneca quebrada? ou um coração partido?  :T