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Ninguém precisa saber o quanto dói, o quanto eu to forçando sorrisos, brincadeiras, e tudo mais... Ninguém precisa me ver chorar, eu sou forte o suficiente pra agüentar essas e mais outras que estão por vim. Então por enquanto engano as pessoas com a minha casca forte, que não chora, mas que sorri e por dentro, AH, por dentro só Deus e eu sabemos o quanto eu to destruída, só eu sei o que eu sinto, só eu sei o quanto eu consigo suportar em relação a tudo e a todos e só eu sei que eu to por um fio, e que esse fio é pequeno e fino. To fazendo o suficiente pra esse fio não estourar, mas ta difícil sabe? É complicado ver que nada da certo pra você e saber que cada vez mais coisas vão dando errado, e tudo isso junto dentro de você e ainda conseguir sorrir? Mais que merda de necessidade é essa que eu tenho de não conseguir quebrar essa casca? Talvez seja melhor, prefiro assim e espero de coração que esse fio por mais fino e curto que esteja, agüente firme, até outro fio o repor, porque se esse fio não agüentar muito... eu não sei o que irá me acontecer. Mas por enquanto não importa o que aconteça, sempre vou ter sorriso no rosto e as lágrimas ficam no coração. E então, como vai você? Porque eu to bem...  :D 

Eu não sou uma pessoa fria porque quero, e eu tenho sim sentimentos, mas é que eu parei de demonstrar quando eu descobri que quanto mais você expõe seus sentimentos mais as pessoas pisam neles. Então sim, eu sou fria.

                       

                    

O amanhã a Deus pertence, eu choro hoje e posso sorrir amanhã, estou triste hoje mas posso estar feliz amanhã. Agora penso assim: Vou vivendo dia após dia, não vou esperar nada pra hoje, nem planejar nada pra amanhã, não vou sofrer por antecedência, nem ficar feliz por coisas que não vão acontecer. Hoje passou, amanhã também vai passar e com isso, tudo passará também, então eu vou viver de dia em dia. Já joguei meu calendário fora, agora eu tenho minhas próprias maneiras de levar a vida.

Tomorrow is a different day ♪

                   

Se ela te ama, que mais importa? Ela não é perfeita - tu também não és, mas se ela te consegue fazer rir, fazer pensar duas vezes e admitir que és humano e que cometes erros, agarra-a e dá-lhe o máximo que conseguires. Ela dar-te-á uma parte dela que sabe que poderás quebrar - o coração. Por isso, não a magoes, não a mudes, não 
analises e não esperes mais do que ela poderá dar. Sorri quando ela te fizer feliz, diz-lhe quando ela te puser furioso e sente a falta dela quando ela não estiver. Bob Marley

Tirei um peso das minhas costas e to carregando outro que eu sabia que ia carregar.

PENSAMENTO: eu vou superar (:

Eu sempre fui assim, sem saída. A garota indecisa, não, eu sempre fui decidida, só as vezes me arrependo de algumas decisões, mas quando eu falo que é uma coisa, é porque pra mim essa coisa está certa e eu defendo até o fim. Eu sou assim, eu não mudo por ninguém e nem quero que alguém mude por mim, se eu gosto de você é porque eu aprendi a gostar do seu jeito, pra que mudar? Só mude se a mudança for por você, pelo que você queira melhorar em si mesmo, não pelos outros, os outros são os outros e só. 

O QUE ME DEFINE AGORA :T

                                              

Tudo dói, e eu não to falando fisicamente, tudo dói aqui dentro, não consigo raciocinar direito, nada me vem a cabeça, tá tudo tão confuso, é uma mistura de decepção com ilusão, com fracasso com sentimento de ruína, eu não consigo nem ao menos respirar aliviada, pra mim tudo isso está completamente fora do lugar, mais ao mesmo tempo, algumas coisas se encaixam.Não tenho mais lágrimas, elas me escaparam... Eu sei que vai passar, que é só uma fase, mais de coração e alma, eu quero que fique tudo bem.  :T

                                      

Será que vale mesmo a pena todo o sofrimento? Todas as lágrimas? Todos os pensamentos voltados para uma só pessoa que nem ao menos sabe que você pensa nela? Acha que realmente é bom sofrer em silêncio? Ter que parecer forte o suficiente na frente de todos quando o que você mais queria era desabar? Eu sou forte, eu me considero forte, carrego um sorriso estando feliz ou triste, não importa, apenas quem realmente me conhece saberá a diferença. Animo as pessoas, gosto de ver as pessoas felizes, prefiro demonstrar uma felicidade que eu não tenho do que mostrar minha triste e deixar os outros tristes, já é o suficiente chorar no chuveiro ou na cama sozinha, ninguém precisa me ver desabar, as vezes não consigo segurar, mas na maioria das vezes consigo ser forte, é o costume, palavras que me machucam fazem abrir um sorriso em meu rosto. Masoquista? Não, é a lei da sobrevivência, talvez se eu pensar que não está doendo, e que eu posso abrir um sorriso cada vez que uma coisa me deixa triste, eu possa realmente acreditar que eu estou feliz.

Puts, aconteceu de novo, mais uma vez eu quebro a cara, mais o pior é que a culpa de tudo isso não é sua, não é minha, é da droga do sentimento que vem sem pedir licença e que me domina sem ao menos pedir passagem, sinto que eu não sou a opção. O pior de tudo é que eu sei que eu não vou ter coragem o suficiente pra dizer tudo o que ta engasgado, mais eu sei que eu vou ter força o suficiente pra encarar o que está por vir, com um sorriso nos lábios, e um aperto no coração. Mais na pratica eu já to acostumada, e que venha mais uma ilusão, e que, por favor, passe rápido. (: