seriam felizes, se o mundo fosse envolvido por sentimentos internos, mas pessoas viveriam em hamornia
e com paz interio. mas o que fazer se tudo a sua volta te obriga a ser desse jeito? te obriga a seguir o padrão
que em sua mente é o certo pra ser feliz? eu não tive escolhas.. quer dizer.. eu não tenho escolhas
quando se começa a pensar de um jeito, não tem como pensar diferente, você simplismente se acostuma com esses pensamentos
e quando menos se espera esses pensamentos já tomam conta de você, e por mas que no fundo
em algum lugar da sua mente você queira mudar esses pensamentos não vão, eles estão grudados
em minha mente como se estivessem colados com a mas forte cola que se pode inventar! Agora acho que não tenho muitas saidas.
Me arrependo de ter começado com isso por uma simples visão de que podia dar certo, mas o que eu posso fazer agora?
isso de um jeito ou de outro me ajuda, me deixa bem.. quantas vezes me arrependo de ter comido demais? ou comer algo que eu sei que
vai me deixar gorda, e depois saiu correndo pro banheiro pra por tudo pra fora, é um alívio
é como se um peso saisse de mim, literalmente! Não desabafo com ninguém, acho que ninguém sabe que isso acontece comigo, ou sabem mas não
se entrometem.. não quero ninguém pegando no meu pé pra dizer que eu tenho que parar, eu não vou parar, eu não consigo
parar, e quando eu como e não posso vomitar, porque tenho medo do fato dos meus pais ou de alguém vê, eu choro e sofro em silêncio é pedir de mais pra ser bem comigo mesma? ou é pedir demais para o mundo perceber
que o que mas importa não é o que você tem por fora e sim o que se tem por dentro?
porque foi por isso que eu comecei, querendo ou não, tendo pensamentos fortes ou fracos, queremos sempre agradar..
talvez a si mesma, mas principalmente queremos agradar ao mundo, a sociedade, queria pensar " dane-se a sociedade"
mas meus pensamentos já não são os mesmos faz tempo. Todo mundo já notou minha diferença, e quero mudar,
mas eu não consigo, me olho no espelho e me vejo feia, gorda..inutil, as vezes querendo não existir...
Mas essa sou eu agora, uma pessoa totalmente certa e perdida. Acho que o meu psicologico tá tão afetado em querer realizar meus sonhos
e subir na vida mas sempre sou puxada pra baixo e nunca alcanço meu lugar, meus pais? me ajudam, me amam, mas eu estou tao fria com eles,
não consigo mas desabafar, acontecem discussões, não por minha causa, mas que sempre me afetam, e é um pacote completo de coisas que se unem,
e a junção disso tudo me faz infeliz, me faz querer ficar em casa trancada, me faz querer deixar de sair, me faz querer apagar! Eu não quero isso
mas eu preciso disso.
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