As coisas realmente acontecem sem a gente menos esperar, ou quanto mais a gente não quer uma coisa ela acontece, já percebeu?  E ai te vem um ódio, uma raiva de tudo, porque justamente a coisa que você não queria aconteceu. Mas se a gente perceber, talvez essas coisas só vem pra nos deixar mais maduros, pra nos deixar mais ligados com a vida. Eu realmente odeio tudo isso, e como sempre, isso vai estar guardado dentro de mim, e ninguém precisa saber (: . 

“Com o tempo você vai aprendendo a guardar seus sentimentos só pra si mesma. Não por medo, mas por saber que ninguém dá à mínima”

Crescendo...

 

 Vendo a vida passar assim tão rápido, ontem eu nasci e hoje já estou com 17, quase de maior e ainda não sei quem eu vou ser, muitos momentos que só restam lembranças, coisas boas, felizes e agora vem a tal responsabilidade, talvez eu queira ou não queira, mas será que eu sou feliz agora? Ou fui feliz antes? Quando eu ainda não imaginaria que ficar quase adulta seria tão rápido. É fácil ver o tempo passar quando você ainda é pequena, porque ele passa tão devagar, e a partir dos 15 anos, o tão esperado 15 anos, o tempo voa, é como um filme acelerado, as coisas acontecem tão rápidas, ou não acontece quase nada, mas passa tão depressa, que quando você percebe já ta quase lá, quase adulta, quase responsável, passou tão rápido e não tenho nada de tão emocionante pra dizer, talvez esse ultimo ano eu possa ser um pouco irresponsável, ainda não to adulta, posso tentar desacelerar meu filme, um ano pode até passar rápido, mas eu posso fazer bastante coisas que eu me orgulhe quando eu for adulta, e ai eu vou poder dizer que eu realmente aproveitei as minhas fases.

“Hoje não importa quantos anos nós temos, sempre podemos escolher. Desde o momento que comemos a primeira papinha, estamos fazendo uma escolha. Está em cada um de nós a responsabilidade de escolher a sua própria vida, seu próprio caminho. A questão é: ao crescer teremos coragem suficiente para fazer isso?” – Diego Bustamante(Rebelde).  

                                                   
Choro por dentro, sinto que estou perdendo certas coisas que me faziam bem, mas eu sinto também que eu estou fazendo o certo pra mim, cansei de fingir o tempo todo que eu não me importo com certas situações, chegou ao limite, eu não queria, mas é necessário. Se for preciso abrir mão de uma coisa que me faz bem, pra outra coisa que é a certa a se fazer, eu prefiro a certa, talvez porque eu esteja cansada de errar, ou porque eu penso que erro mais não erro, porém, tenho medo que me julguem. Acabou, agora eu vou ser diferente e fazer coisas diferentes, e não pensem que eu mudei, eu não mudei, apenas amadureci.

Desculpe coração...

Quantas vezes ele vai ser pisado? Quantas vezes você precisará curá-lo? Quantas vezes você terá que pensar e repensar pra não machucá-lo? Mas quem disse que conseguimos? Simplesmente não mandamos no nosso coração. Sempre escolhemos errado, e te peço desculpas coração, por todas batidas aceleradas, por todos os sustos e por todos os danos. Prometo que tentarei acertar com quem eu pretendo estar, por isso parei de procurar, quem quiser que me encontre. 

Só me compreenda..

Às vezes cansa fingir o tempo todo que eu to bem, as  vezes dói o meu rosto de tantos sorrisos falsos que eu dou, talvez no meu " está tudo bem" ,tenha muito mais do que um simples "bem", se eu chorar na sua frente se preocupe, se eu olhar pro nada não me interrompa, se eu estiver pensativa, também não me interrompa, se eu estiver triste e você perceber não me abrace ou sairei correndo para não desmoronar. Você pode ser duas pessoas: aquela que todo mundo conhece e aquela que só você conhece. É que eu prefiro ser assim fechada em relação aos meus pensamentos, aos meus sentimentos, e isso não é culpa minha, eu apenas cansei de ser tratada como a ultima opção, como aquela que as pessoas dizem: "não tem você, vai aquela mesmo". Eu sou insegura, eu sou tímida, e se um dia chegar uma pessoa que me aceite desse meu jeito, pode ter certeza que não enxergarei os defeitos dessa pessoa, porque ela enxergou os meus e não se importou então pra que eu me importarei?

Começando a aprender...

Será que vai ser sempre assim? Só eu e meus pensamentos? Só eu e meus sonhos? Será que sempre que uma lagrima descer por meu rosto vai dor que nem um espinho? Manchando meu rosto? Mas o que mais dói é pensar nos motivos que fazem as lágrimas descerem. Continuam não acreditando em mim e agora nem ligam de passar isso na minha cara, falam que eu sonho demais, que eu não vou conseguir. Mas eu sei que eu vou, e sempre penso que a vida é feito uma obra, você tem que juntar os tijolos para poder construí-la, mas tem que jogar fora os tijolos quebrados que existem nessa obra, se não jogá-los, sua obra ficará com erros e eu sei que tenho que tirar os tijolos errados da minha vida. Não vou ligar mais para o que dizem, vou ligar mais para o que eu mesma penso!




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Decisões...

As coisas estão complicadas, me disseram que eu estava vivendo muito a vida das pessoas que eu amo e esquecendo a minha vida, eu achei certo, eu tentei viver, mas toda vez que eu tento da tudo errado, acontece coisas que me obrigam a parar e de novo eu continuo a viver a vida dessas pessoas. Não é necessidade, por um lado sim, mas o maior motivo é medo de perdê-los, medo de que aconteça algo com eles. Mas uma coisa que eu percebi é que quanto mais você demora a fazer algo que queira, mais essa coisa vai ficar distante e quando menos você espera, em um piscar de olhos sua vida passou, e você não tem como voltar e fazer o que você queria. Então eu vou deixar tudo nas mãos de Deus, e vou tentar seguir, independente do que vá acontecer, eu vou tentar viver por mim.