O QUE ME DEFINE AGORA :T

                                              

Tudo dói, e eu não to falando fisicamente, tudo dói aqui dentro, não consigo raciocinar direito, nada me vem a cabeça, tá tudo tão confuso, é uma mistura de decepção com ilusão, com fracasso com sentimento de ruína, eu não consigo nem ao menos respirar aliviada, pra mim tudo isso está completamente fora do lugar, mais ao mesmo tempo, algumas coisas se encaixam.Não tenho mais lágrimas, elas me escaparam... Eu sei que vai passar, que é só uma fase, mais de coração e alma, eu quero que fique tudo bem.  :T

                                      

Será que vale mesmo a pena todo o sofrimento? Todas as lágrimas? Todos os pensamentos voltados para uma só pessoa que nem ao menos sabe que você pensa nela? Acha que realmente é bom sofrer em silêncio? Ter que parecer forte o suficiente na frente de todos quando o que você mais queria era desabar? Eu sou forte, eu me considero forte, carrego um sorriso estando feliz ou triste, não importa, apenas quem realmente me conhece saberá a diferença. Animo as pessoas, gosto de ver as pessoas felizes, prefiro demonstrar uma felicidade que eu não tenho do que mostrar minha triste e deixar os outros tristes, já é o suficiente chorar no chuveiro ou na cama sozinha, ninguém precisa me ver desabar, as vezes não consigo segurar, mas na maioria das vezes consigo ser forte, é o costume, palavras que me machucam fazem abrir um sorriso em meu rosto. Masoquista? Não, é a lei da sobrevivência, talvez se eu pensar que não está doendo, e que eu posso abrir um sorriso cada vez que uma coisa me deixa triste, eu possa realmente acreditar que eu estou feliz.

Puts, aconteceu de novo, mais uma vez eu quebro a cara, mais o pior é que a culpa de tudo isso não é sua, não é minha, é da droga do sentimento que vem sem pedir licença e que me domina sem ao menos pedir passagem, sinto que eu não sou a opção. O pior de tudo é que eu sei que eu não vou ter coragem o suficiente pra dizer tudo o que ta engasgado, mais eu sei que eu vou ter força o suficiente pra encarar o que está por vir, com um sorriso nos lábios, e um aperto no coração. Mais na pratica eu já to acostumada, e que venha mais uma ilusão, e que, por favor, passe rápido. (:

                                            

Dá pra você ir pra merda, pra puta que pariu, pra casa do caralho, pra qualquer canto possível menos pro meu coração? Agradeço desde já (:

A vida continua e a insegurança  passa acima de todos os meus limites. Maldita insegurança que me impede de viver, de sorrir, de falar sobre o que eu sinto. Maldito medo de ser rejeitada. É ruim quando eu tento fazer algo e os pensamentos me botam pra baixo, pensamentos de que eu não consigo e não vou conseguir nunca. Hei, eu quero conseguir, hei eu quero ser feliz, hei, eu quero falar sobre tudo que eu sinto, não quero ser uma caixa de segredos fechada a cadeado, será que dá pra ser ou tá difícil?

Meu silêncio...

Há coisas que eu preciso dizer mais simplesmente não saem da minha boca, sentimentos que eu prefiro que fiquem guardados, não quero quebrar a cara, prefiro o meu silêncio, e o que eu sinto calada, é melhor esconder do que falar e ter conseqüências ruins, eu sei que você é pra mim o que eu não sou pra você. A pior coisa é um sentimento reprimido, mas eu prefiro assim, quem sabe um dia a tal coragem bate na porta e faça com que eu consiga dizer tudo. E, por favor, coragem, chegue logo antes que seja tarde demais, como sempre.