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Ninguém precisa saber o quanto dói, o quanto eu to forçando sorrisos, brincadeiras, e tudo mais... Ninguém precisa me ver chorar, eu sou forte o suficiente pra agüentar essas e mais outras que estão por vim. Então por enquanto engano as pessoas com a minha casca forte, que não chora, mas que sorri e por dentro, AH, por dentro só Deus e eu sabemos o quanto eu to destruída, só eu sei o que eu sinto, só eu sei o quanto eu consigo suportar em relação a tudo e a todos e só eu sei que eu to por um fio, e que esse fio é pequeno e fino. To fazendo o suficiente pra esse fio não estourar, mas ta difícil sabe? É complicado ver que nada da certo pra você e saber que cada vez mais coisas vão dando errado, e tudo isso junto dentro de você e ainda conseguir sorrir? Mais que merda de necessidade é essa que eu tenho de não conseguir quebrar essa casca? Talvez seja melhor, prefiro assim e espero de coração que esse fio por mais fino e curto que esteja, agüente firme, até outro fio o repor, porque se esse fio não agüentar muito... eu não sei o que irá me acontecer. Mas por enquanto não importa o que aconteça, sempre vou ter sorriso no rosto e as lágrimas ficam no coração. E então, como vai você? Porque eu to bem...  :D 

Eu não sou uma pessoa fria porque quero, e eu tenho sim sentimentos, mas é que eu parei de demonstrar quando eu descobri que quanto mais você expõe seus sentimentos mais as pessoas pisam neles. Então sim, eu sou fria.

                       

                    

O amanhã a Deus pertence, eu choro hoje e posso sorrir amanhã, estou triste hoje mas posso estar feliz amanhã. Agora penso assim: Vou vivendo dia após dia, não vou esperar nada pra hoje, nem planejar nada pra amanhã, não vou sofrer por antecedência, nem ficar feliz por coisas que não vão acontecer. Hoje passou, amanhã também vai passar e com isso, tudo passará também, então eu vou viver de dia em dia. Já joguei meu calendário fora, agora eu tenho minhas próprias maneiras de levar a vida.

Tomorrow is a different day ♪

                   

Se ela te ama, que mais importa? Ela não é perfeita - tu também não és, mas se ela te consegue fazer rir, fazer pensar duas vezes e admitir que és humano e que cometes erros, agarra-a e dá-lhe o máximo que conseguires. Ela dar-te-á uma parte dela que sabe que poderás quebrar - o coração. Por isso, não a magoes, não a mudes, não 
analises e não esperes mais do que ela poderá dar. Sorri quando ela te fizer feliz, diz-lhe quando ela te puser furioso e sente a falta dela quando ela não estiver. Bob Marley

Tirei um peso das minhas costas e to carregando outro que eu sabia que ia carregar.

PENSAMENTO: eu vou superar (:

Eu sempre fui assim, sem saída. A garota indecisa, não, eu sempre fui decidida, só as vezes me arrependo de algumas decisões, mas quando eu falo que é uma coisa, é porque pra mim essa coisa está certa e eu defendo até o fim. Eu sou assim, eu não mudo por ninguém e nem quero que alguém mude por mim, se eu gosto de você é porque eu aprendi a gostar do seu jeito, pra que mudar? Só mude se a mudança for por você, pelo que você queira melhorar em si mesmo, não pelos outros, os outros são os outros e só. 

O QUE ME DEFINE AGORA :T

                                              

Tudo dói, e eu não to falando fisicamente, tudo dói aqui dentro, não consigo raciocinar direito, nada me vem a cabeça, tá tudo tão confuso, é uma mistura de decepção com ilusão, com fracasso com sentimento de ruína, eu não consigo nem ao menos respirar aliviada, pra mim tudo isso está completamente fora do lugar, mais ao mesmo tempo, algumas coisas se encaixam.Não tenho mais lágrimas, elas me escaparam... Eu sei que vai passar, que é só uma fase, mais de coração e alma, eu quero que fique tudo bem.  :T

                                      

Será que vale mesmo a pena todo o sofrimento? Todas as lágrimas? Todos os pensamentos voltados para uma só pessoa que nem ao menos sabe que você pensa nela? Acha que realmente é bom sofrer em silêncio? Ter que parecer forte o suficiente na frente de todos quando o que você mais queria era desabar? Eu sou forte, eu me considero forte, carrego um sorriso estando feliz ou triste, não importa, apenas quem realmente me conhece saberá a diferença. Animo as pessoas, gosto de ver as pessoas felizes, prefiro demonstrar uma felicidade que eu não tenho do que mostrar minha triste e deixar os outros tristes, já é o suficiente chorar no chuveiro ou na cama sozinha, ninguém precisa me ver desabar, as vezes não consigo segurar, mas na maioria das vezes consigo ser forte, é o costume, palavras que me machucam fazem abrir um sorriso em meu rosto. Masoquista? Não, é a lei da sobrevivência, talvez se eu pensar que não está doendo, e que eu posso abrir um sorriso cada vez que uma coisa me deixa triste, eu possa realmente acreditar que eu estou feliz.

Puts, aconteceu de novo, mais uma vez eu quebro a cara, mais o pior é que a culpa de tudo isso não é sua, não é minha, é da droga do sentimento que vem sem pedir licença e que me domina sem ao menos pedir passagem, sinto que eu não sou a opção. O pior de tudo é que eu sei que eu não vou ter coragem o suficiente pra dizer tudo o que ta engasgado, mais eu sei que eu vou ter força o suficiente pra encarar o que está por vir, com um sorriso nos lábios, e um aperto no coração. Mais na pratica eu já to acostumada, e que venha mais uma ilusão, e que, por favor, passe rápido. (:

                                            

Dá pra você ir pra merda, pra puta que pariu, pra casa do caralho, pra qualquer canto possível menos pro meu coração? Agradeço desde já (:

A vida continua e a insegurança  passa acima de todos os meus limites. Maldita insegurança que me impede de viver, de sorrir, de falar sobre o que eu sinto. Maldito medo de ser rejeitada. É ruim quando eu tento fazer algo e os pensamentos me botam pra baixo, pensamentos de que eu não consigo e não vou conseguir nunca. Hei, eu quero conseguir, hei eu quero ser feliz, hei, eu quero falar sobre tudo que eu sinto, não quero ser uma caixa de segredos fechada a cadeado, será que dá pra ser ou tá difícil?

Meu silêncio...

Há coisas que eu preciso dizer mais simplesmente não saem da minha boca, sentimentos que eu prefiro que fiquem guardados, não quero quebrar a cara, prefiro o meu silêncio, e o que eu sinto calada, é melhor esconder do que falar e ter conseqüências ruins, eu sei que você é pra mim o que eu não sou pra você. A pior coisa é um sentimento reprimido, mas eu prefiro assim, quem sabe um dia a tal coragem bate na porta e faça com que eu consiga dizer tudo. E, por favor, coragem, chegue logo antes que seja tarde demais, como sempre. 

As coisas realmente acontecem sem a gente menos esperar, ou quanto mais a gente não quer uma coisa ela acontece, já percebeu?  E ai te vem um ódio, uma raiva de tudo, porque justamente a coisa que você não queria aconteceu. Mas se a gente perceber, talvez essas coisas só vem pra nos deixar mais maduros, pra nos deixar mais ligados com a vida. Eu realmente odeio tudo isso, e como sempre, isso vai estar guardado dentro de mim, e ninguém precisa saber (: . 

“Com o tempo você vai aprendendo a guardar seus sentimentos só pra si mesma. Não por medo, mas por saber que ninguém dá à mínima”

Crescendo...

 

 Vendo a vida passar assim tão rápido, ontem eu nasci e hoje já estou com 17, quase de maior e ainda não sei quem eu vou ser, muitos momentos que só restam lembranças, coisas boas, felizes e agora vem a tal responsabilidade, talvez eu queira ou não queira, mas será que eu sou feliz agora? Ou fui feliz antes? Quando eu ainda não imaginaria que ficar quase adulta seria tão rápido. É fácil ver o tempo passar quando você ainda é pequena, porque ele passa tão devagar, e a partir dos 15 anos, o tão esperado 15 anos, o tempo voa, é como um filme acelerado, as coisas acontecem tão rápidas, ou não acontece quase nada, mas passa tão depressa, que quando você percebe já ta quase lá, quase adulta, quase responsável, passou tão rápido e não tenho nada de tão emocionante pra dizer, talvez esse ultimo ano eu possa ser um pouco irresponsável, ainda não to adulta, posso tentar desacelerar meu filme, um ano pode até passar rápido, mas eu posso fazer bastante coisas que eu me orgulhe quando eu for adulta, e ai eu vou poder dizer que eu realmente aproveitei as minhas fases.

“Hoje não importa quantos anos nós temos, sempre podemos escolher. Desde o momento que comemos a primeira papinha, estamos fazendo uma escolha. Está em cada um de nós a responsabilidade de escolher a sua própria vida, seu próprio caminho. A questão é: ao crescer teremos coragem suficiente para fazer isso?” – Diego Bustamante(Rebelde).  

                                                   
Choro por dentro, sinto que estou perdendo certas coisas que me faziam bem, mas eu sinto também que eu estou fazendo o certo pra mim, cansei de fingir o tempo todo que eu não me importo com certas situações, chegou ao limite, eu não queria, mas é necessário. Se for preciso abrir mão de uma coisa que me faz bem, pra outra coisa que é a certa a se fazer, eu prefiro a certa, talvez porque eu esteja cansada de errar, ou porque eu penso que erro mais não erro, porém, tenho medo que me julguem. Acabou, agora eu vou ser diferente e fazer coisas diferentes, e não pensem que eu mudei, eu não mudei, apenas amadureci.

Desculpe coração...

Quantas vezes ele vai ser pisado? Quantas vezes você precisará curá-lo? Quantas vezes você terá que pensar e repensar pra não machucá-lo? Mas quem disse que conseguimos? Simplesmente não mandamos no nosso coração. Sempre escolhemos errado, e te peço desculpas coração, por todas batidas aceleradas, por todos os sustos e por todos os danos. Prometo que tentarei acertar com quem eu pretendo estar, por isso parei de procurar, quem quiser que me encontre. 

Só me compreenda..

Às vezes cansa fingir o tempo todo que eu to bem, as  vezes dói o meu rosto de tantos sorrisos falsos que eu dou, talvez no meu " está tudo bem" ,tenha muito mais do que um simples "bem", se eu chorar na sua frente se preocupe, se eu olhar pro nada não me interrompa, se eu estiver pensativa, também não me interrompa, se eu estiver triste e você perceber não me abrace ou sairei correndo para não desmoronar. Você pode ser duas pessoas: aquela que todo mundo conhece e aquela que só você conhece. É que eu prefiro ser assim fechada em relação aos meus pensamentos, aos meus sentimentos, e isso não é culpa minha, eu apenas cansei de ser tratada como a ultima opção, como aquela que as pessoas dizem: "não tem você, vai aquela mesmo". Eu sou insegura, eu sou tímida, e se um dia chegar uma pessoa que me aceite desse meu jeito, pode ter certeza que não enxergarei os defeitos dessa pessoa, porque ela enxergou os meus e não se importou então pra que eu me importarei?